Olá...

Não tenho mais paciência para apresentações a mim mesma, por que naum espero que ninguem vá ler nada que tem aqui... mas a minha melhor terapia sempre foi escrever... me sinto bem e útil a mim mesma expondo meus problemas e lendo minhas proprias situações. Hoje nem sei pq está sendo um dia tão angustiante..(que ótima forma de se começar um blogg...)
Pra começar a me entender, tenho que expor quais as questoes... um relacionamento amoroso fracassado, um em ascenção(acho que é assim que se escreve), moro em um apartamento que é do meu ex, e embora o mesmo não me apresse pra sair, não me sinto a vontade lá. Faço uma faculdade que adoro, mas que por enquanto me dá retorno financeiros e nem me dá horarios pra trabalhar... e isso está me matando...
O meu ex, em breve contarei as historias que culminaram a minha atual situação. Ele é a minha droga. Uma espécie de vício do qual estou me desintoxicando. Meu atual, é meu antídoto... meu tratamento, porém, homeopático, em pequenas doses....
Ontem me dei conta disso... Encontrei-me com Mr. M ( meu ex) para tentar ajudar meu ex cachorro, sim, por que quando vc se separa de alguem, tudo passa a ser "ex", ex sogra, ex amigos, ex cachorro...
Espero que o caozinho fique bem, mas foi estranho ter que compartilhar um pouco do meu dia com o dono dele. Ao entrar no carro parecia que eu nunca tinha saído dalí, nem sequer estranhei. Eu falava pouco, enquanto Mr.M se dedicava a me mostrar o quanto ele estava bem de vida e o quanto sua vida longe de mim era maravilhosa. Eu pra ser sincera já esperava por isso, muito comum em quem a menos de um mês pedia pra voltar e recebia um "não" sonoro... Mas era estranho ver a forma com que ele agia... Ele desperta amor e ódio em mim em praticamente os mesmos segundos de contato. Hoje mesmo vi o esforço que ele faz pra me irritar bancando o amiguinho de uma ex dele que eu odiava( e ainda odeio)... engraçado que eu poderia ter ficado com ódio, mas não. Senti a mesma sensação de pena que eu já havia sentido ontem, entre uma ou outra palavra de gabação que ele proferia. Quando ele me deixou em casa, após resolvermos o exame do cachorro, senti que a minha abstinencia tinha melhorado. Respirei fundo e me preparei para encontrar meu atual, Mr.G, uma pessoa tão doce, quanto irreal... Uma pessoa que merecia algo melhor que eu, logo eu, um alguem sem coração, vazia, sem sentimentos, ou em caso de tê-los, pela pessoa errada... Saí de casa pensando em como eu e Mr.M chegamos naquela situação, após cinco longos anos de convivência. Foram alguns minutos até o shopping, onde Mr.G esperava a mim para comemorarmos um mês de namoro. Cheguei meio azeda, um gosto amargo na boca de quem teve fel ao seu lado por algumas horas durante o dia. Maso olhar de Mr.M era o mesmo,´mesmo atrás de tanta sede de vingança e de tanta amargura, era o mesmo olhar, que ele tentou desesperadamente esconder entre um comentario tosco e outro. Quando brincou com meu cabelo no laboratório e deu um risinho sem nenhuma razão(ou com muitas), ele deixou um raio de luz sair daquele olho seco e sem vida que se tornou o dele... assim como o meu...
Voltando ao encontro com Mr.G, cheguei primeiro e quando ele chegou já me arrancou um sorriso("minha homeopatia chegou"-pensei)... Ao lado dele esqueço o quanto o mundo é tosco e ruim, o quanto as pessoas mentem e são falsas, o quão os sentimentos são vis e voláteis, na esperança dele crio um pouco da minha. Vejo naquele menino de pele branquinha, olhar doce e palavras sinceras uma chance de me libertar de tanta coisa ruim que tenho em mim. Nossa, já me sinto melhor em digitar isso... que bom! Não abandonarei esse blog nem mostrarei a ng conhecido, esse aqui será minha terapia, minha ajuda, que virá de mim mesma. Um dia, ainda rirei muito de tudo isso.